翻看兒子的朋友圈後，才發現當初“讓他自己想辦法”竟然是害了他
作者：主創團·牧青野
朋友的兒子今年18歲，剛參加完高考。
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填志願的時候，她想讓兒子報離家近一點的大學，但她兒子在所有可選擇的大學中，執意選了離家最遠的一個。
當時她以爲是孩子的青春期叛逆心理，便沒想太多。
直到有天給兒子換新手機時，她無意間看到了她兒子這幾年屏蔽掉她發的朋友圈，才明白真相：
“最近很喪，被老師責罵，被同學排擠，考試成績也下降了。很難過，好想和媽媽聊聊。不過還是算了吧，她一定又會說你的問題，你自己想辦法解決。”
“長大好累，沒有人可以理解你的辛苦和壓力。甚至你的父母，也只會在你求助時否定你，打擊你。”
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“以後一定要去很遠很遠的地方，做一個新的我自己，可以軟弱，可以不強大，不用在受挫時被指責，被要求反省。”
“大人永遠不會理解我們，只會要求我們。很想反抗，但反抗不了。算了，也許我長大，也變成大人了，就會和他們一樣了吧。”
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她說，剛看完兒子的朋友圈時，她又心疼又不解。
自己確實在每次在孩子遇到困難，向她求助的時候，都會讓孩子自己解決。
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可這也是爲了鍛鍊他的抗挫力和解決問題的能力。如果自己什麼都幫他，順着他，那他將來長大了，到了社會上，誰又會慣着他。
她真的是沒想到，自己的一番苦心，竟成了兒子想要逃離自己的藉口。
公衆號@徐慢慢心理話的一篇文章中曾寫過一個觀點：
“好父母解決問題，壞父母解決孩子。有些父母在和孩子一起解決問題，有些父母在和問題一起‘解決’孩子。”
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當孩子受挫，向父母求助時，他們需要的不是被父母推開，去獨自面對困難，而是想要從父母處尋求到安慰和幫助。
每個孩子，都期待得到父母的正面迴應。
如果一直向父母求助無門，孩子便會封閉自己的心，直到父母再也叩不開這扇溝通的門。
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挫折，給了孩子最消極的情緒體驗
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前段時間，送女兒上興趣課。
打比賽的時候，她不小心把手蹭破了一點皮。在檢查只是一點小傷後，我讓她自己去找教練要創可貼。
看她扭扭捏捏，想讓我幫她去問，我生氣道：“怎麼永遠都這麼膽小，還要讓媽媽幫你。自己想辦法，要是不去，就自己疼着。”
結果，我越說，她越退縮，她越退縮，我越生氣。
好在旁邊一位媽媽的一句話點醒了我：“你先別急着發火，她可能不是膽小，也許只是不知道該怎麼問。”
冷靜下來後，我蹲到女兒身旁先抱了抱她，問她是不是不知道該怎麼對教練說。
話剛出口，女兒立馬委屈地趴在我肩頭哭起來：“對不起媽媽，我錯了，我不是不敢去。我忘記新教練姓什麼了，不知道該怎麼叫他。”
我用簡單粗暴的“你自己想辦法”打發了她，在她不願意去時，直接把她定性爲“又和以前一樣膽小”，卻沒有耐心多瞭解一下她不想去的真實原因。
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讓我感到受挫的，是她沒有按照我的期待來，讓她感到受挫的，是她沒有達到媽媽的期待。
你看，孩子的體驗和理解，和父母完全不同步。
正如那句話所說，父母在乎孩子的態度，孩子在乎父母的情緒。
當孩子遇到難題時，大多數情況下，他們第一個想到求助的對象是父母。
而此時，父母的情緒狀態，決定了他們面對這個難題的態度。
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挫折，不是一件事的發生，而是一件無法達到預期的事情發生時，孩子感受到的負面情緒。
挫折不會壓垮孩子，挫折引發的情緒，纔會讓孩子經歷真正的絕望。
用同理心共情孩子面對挫折時的負面情緒，用耐心引導孩子解決挫折，你和孩子之間，才能建立信任和依賴。
挫折的分量，不需要父母幫助孩子添加
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郭麒麟的父親郭德綱，一直以自己對兒子的挫折教育引以爲豪，他認爲將孩子的自尊打壓到底，在家裡把所有的挫折都經歷遍了，走出去時，孩子才能更強大。
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可是，在很多次採訪中，郭麒麟卻說：
“我從小對什麼事都不報任何期待，什麼事我都會先想到最喪的結果。”
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孩子需要經歷挫折，但不需要刻意地接受挫折打壓。
適度挫折是經歷，過度挫折是壓力。
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網上看過一個新聞。
一位爸爸爲了給不好好學習玩手機的女兒一點教訓，把她送到了戒網癮學校，揚言要讓女兒好好受受苦。
在女兒多次向他求助，並表示自己遭受到了虐待時，爸爸都直接拒絕，表示她如果不學乖就不許回來。
果然，從戒網癮學校回來後，女兒變得非常“聽話”，爸爸覺得特別滿意。可不到一段時間，就發現女兒得了嚴重的抑鬱症，經常自殘，甚至有自殺傾向。
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很多父母應該都有過經驗，孩子愛玩手機不愛學習，有時候真不是網癮的問題，有可能是學習能力不強有了挫敗感，有可能是沒有其他的娛樂方式，也有可能是父母的行爲影響了他們的習慣，原因有很多種。
但如果父母只是用極端的方式解決孩子正常遇到的困境，那真正的問題依然存在，只會讓孩子假裝學“乖”，迫於強權不敢違逆父母而已。
孩子的成長，是一場馬拉松，中途總會有各種問題出現，總不能出一次問題，就來一次緊急“滅火”。這樣，即使“火”當時滅了，但火種依然在，總會在某一天，將一切燃燒殆盡。
心理學家賀奇峰有次被受訪者問到：
“現在的孩子太難管了，一點情緒就要死要活，是不是因爲逆商太低了？”
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他果斷回答：
“沒有！不是現在的孩子耐挫能力差，是他們遭受的挫折、打擊太多了。現在的孩子有壓力只能自己扛，他們經受的是高強度KPI的考覈，換誰都會瘋。父母教孩子戰勝挫折的能力，才叫挫折教育，不是給孩子製造挫折。”
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王小波說：“生活，就是一個緩慢受錘的過程。”
孩子的成長過程中，被批評、冤枉、傷害、討厭、嫌棄、孤立、拋棄、排擠……
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他們要面對的挫折，無處不在。
真的不需要父母再去幫他們人爲增添挫折的重量了。
讓孩子在生活中自然而然發生的挫折中去學習如何成長，就已經很好了。
教會孩子如何應對挫折，纔是真正大格局的教育
什麼樣的挫折教育，纔是孩子真正需要的？書籍《精準迴應》從四個角度做了總結：
1、“逆商”，纔是孩子對抗挫折的最佳方式
“逆商”一詞，最早由保羅·斯托茲提出，他認爲應該從4個方面提升逆商：
控制——對局面的掌控能力；
歸因——遇到挫折時是否能主動承擔責任；
延伸——控制挫折引發的後果；
忍耐——能在逆境中堅持不放棄。
逆商越高的孩子，越能從逆境中得到成長。
最近，一篇《再創業！新東方文旅！》的文章刷爆朋友圈，很多網友說，俞敏洪完美詮釋了什麼是逆商。
而一切追根溯源，答案就在他的童年時期母親對他的養育中。
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當年，俞敏洪高考失利，他的母親四處打聽哪裡有補習班，連日蹲點找到補習班後，冒着大雨，摔了一身泥濘回家告訴他可以去補習了時，他第一次學會了如何在困境中重新堅韌地生長。
兒時母親給他的烙印，催生出了他如今一次次地重新綻放。
2、分層設定目標
有段時間，我一直髮愁女兒的投籃問題，想不通爲什麼她老投不進球，她自己也經常爲此懊惱。
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後來偶然一次，我坐在球場旁的地墊上，和女兒的視線齊平後，突然發現，之前我看着很低的籃筐，在她的眼裡非常高。
原來不是她做不到，是她面對的目標太大了。
打敗孩子的，有時候是目標設置過遠、過大，在孩子努力後，還看不到希望時，產生挫敗感。
《精準迴應》中也寫道：“在許多身處困境的孩子身上發現，孩子並非不想改變，而是不瞭解改變的過程。”
當孩子面對了一個我們以爲能輕鬆完成的目標時，其實並不知道該怎麼一步步走向這個目標。
《動機心理學》中曾提到過“遞增論”，它認爲人的能力，隨着時間和次數的推移，是可以被加強塑造的。
大的目標，拆解成小的目標，分階段完成，分階段積累經驗，用每一次的進步和成就，給孩子去積攢朝下一個目標前進的動力和信心。
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3、父母首先要面對自己的挫敗感
電影《幸福來敲門》中，男主事業失敗，妻子離他而去，兩次因交不起房租被房東趕出門。
無處可去的他，只能帶着兒子睡在公共廁所裡。
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即使遇到了這麼多的困境，他依然能在兒子提出困惑時，用以身作則告訴兒子：“別讓別人告訴你你成不了才。如果你有夢想，就去捍衛它。”
《真希望我父母讀過這本書》中寫過，遇到問題時，父母應該先界定自己，再界定孩子。
父母對外界的不安，會延伸到孩子身上。
挫折教育的源頭，是父母如何處理好自己心中的挫敗感，不讓它蔓延到孩子的身上。
4、愛，才能催生孩子越挫越勇的能力
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我的一個學生，每次提起她，都讓我覺得既心酸又欣慰。
這個學生的父母是在她讀高一時因爲一場意外離開的。
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當時得知噩耗後，我很擔心她的狀態，經常多方面打聽關注她的情況。
直到後來看到她寫的一段作文，我才徹底放下心：
朕决定解散后宫了
“父母的愛，是生命賦予我最大的意義。
當我孤單無助時，當我迷茫彷徨時……我會緊緊抱住自己，一如他們當年在我身邊。
我聽得到他們的輕語，看得到他們的微笑，觸碰得到他們的溫度……我知道，我在用自己的擁抱，重複回憶他們的愛。
這些愛一直都在，讓我有了獨自好好走下去的勇氣。”
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父母的愛，是可以給孩子力量的。
抗挫力，不是摔倒後不能哭，而是摔倒後，曾經或現在，都能有地方可以哭。
網上有一段話，每次看到都會破防：
“多給孩子一些愛吧，
他們也會長大，也會在某一天，和我們一樣，經歷數不清的痛苦、失敗、絕望。
他們也會疼，也會哭。
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趁他們還小，多抱一抱他們，多給一些愛和安全感。
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這些，都會在他們長大後，生成荊棘叢中守護他們的堡壘。”
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真正的挫折教育，是在自然而然遇到的困境中，教會孩子如何用積極樂觀的心態去面對挫折，不讓孩子在挫折中內耗。
是他們未來能在父母用愛築建的安全感中，成長爲一個心有所依，無所無懼的人。
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父母的認知，決定孩子成長的方向。
嚴而有愛，寬而有度，自然成長，因勢利導，便是挫折教育的終極意義。
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